Reencontrarme

Reencontrarme

Pasado el tiempo he ido descubriendo o re descubriendo cosas mías que estaban olvidadas o simplemente no las tomaba en cuenta, quizás las obviaba o las temía. Hace poco me di con algunas de estas. Siento que cada vez me voy conociendo mas y voy viendo cosas mías que ya las estoy empezando a aceptar, y eso me preocupa, me preocupa mucho. Porque son cosas que me impiden poder desarrollarme y avanzar hacia mi plenitud. Hacia lo que yo quiero ser.

Mucho tiempo atrás siempre me preguntaba, ¿hacia donde va mi esencia en esta vida? Respondía siempre con otras preguntas y así me iba a preguntando hasta ahora lo sigo haciendo, pero ahora lo hago con mas lucidez, una lucidez que por momentos duele y por momentos se tiñe de felicidad y de asombro. Voy conociendo cualidades que me gustan y que no veía en mi pero también he ido encontrándome con mi lado oscuro, con mis cosas que no reconocía o me duelen saber que allí están.

Me duele decir esto porque daño a las personas que amo y a las personas que me aman, juego a ser un todo poderoso y un egoísta que quiere acaparar toda la atención del público. Juego sin saber que hay otros jugadores, otros actores en mi vida que le dan color y me ayudan y me aman y me aceptan… me duele admitir que hago mucho daño sin pensarlo, a veces con conciencia y luego me pregunto ¿Qué hice? ¿Por qué hago esto?.

Ya no se trata de un ¿Por qué? O un ¿Qué? Ahora se ha vuelto en un ¿para que? Esto que esta en mi ser y lo voy reconociendo como propio y voy poco a poco completando el rompecabezas tan complejo que veo en mi. Por lado me gusta pero por el otro me asusta. Muchas veces me lleno de ira, mi pecho se quema, siento un ardor y quiero explotar y romperlo todo, destruirlo todo. Quiero hacer daño, quiero hacer sufrir y entonces cuando recobro la consciencia y estoy mas calmado me pregunto. ¿Qué gano con esto? ¿ este soy yo? ¿Qué hacer con esta cólera? ¿para que me sirve? Me doy muchas respuestas de animo y explicativas, dialogo conmigo mismo y hago acuerdos internos, metas que duran muy poco. Cuando hay una recaída o me doy cuenta que mi compromiso interno se ha roto es cuando entro en una profunda tristeza y también confusión.

Confusión porque no es la idea de lo que yo quiero desarrollar o a lo que yo quiero desplegar, sino mas bien es un comportamiento totalmente diferente el cual me hace bajar los escalones que tanto me habían costado subir. Me duele pero me acepto como soy, y me duele ver cosas que jamás pensé que tendría, pero aun así, dentro de mi dicotomía, las acepto como mías, por ahora lo hago con resignación pero quiero que mas adelante las acepte con amor, comprensión y dialogo mutuo. Aceptar aquellas partes y ver las cualidades que me son valiosas, darle las gracias por todo aquello que me ofrecieron, quizás protección, seguridad, estima.

Cuando se infla mi pecho y siento ese ardor, esa ira, todo ese odio contenido, me siento poderoso, siento que mis manos pesan y que quieren liberarse de aquello que lo atormenta. Quiero liberar aquella energía, romperlo todo y acabar con toda la mierda. Siento odio hacia las cosas que me hacen sentirla, es la emoción con la que me conecto mas rápido, casi instantáneamente pero también siento odio hacia mi mismo por sentirla, porque se que me destruye y me va consumiendo por dentro.