Catarsis

Son las cinco de la mañana y aun no puedo conciliar el sueño. Últimamente he vuelto a mis andadas, tener aquella vida de vampiro. En las noches no me quejo ya que tengo tiempo para hacer cualquier cosa pero cuando amanece y me doy cuenta al despertar que ha pasado el medio día es cuando me siento miserable. Este sentimiento me invade junto con la culpa, por no estar haciendo cosas productivas, por vivir una vida sin sentido en donde todos los días hago lo mismo. Cuando planeo algo y establezco metas para cambiar esto suena todo genial y es más me pierdo en el infinito lumbral de la fantasía, visualizándome como un ser nuevo y con mucha energía pero como dice la frase, del dicho al hecho hay mucho trecho. Lo más curioso es que me siento miserable y yo mismo soy capaz de ponerle fin a todo esto, soy consciente de mis sentimientos y sé que no soy feliz pero aun así hay un ser dentro de mí que parece escuchar todo y saber que esta situación debe cambiar pero él no quiere perder, es terco, engreído, ambicioso y desafiante y lamentablemente siempre me gana todas las partidas.

Aquel problema que aqueja a una persona de no ser feliz y desarrollarse solo es las limitaciones que tiene de sí mismo. Cada persona tiene el potencial para ser feliz y desplegarse como persona. Vivir en plenitud consigo misma y con los demás, quizás unos tengas mayor facilidad que otros o estén en mejores circunstancias para poder llegar a aquella cumbre, pero es que miro a mi alrededor y me digo: lo tengo todo y no lo veo. Es como aquel pobre que se queja de no tener dinero y maldice a todo el mundo porque es cruel ,despiadado e injusto pero no se da cuenta que a su costado tiene dinero. El dinero no hace feliz a la gente y el reconocimiento y hambre de gloria tampoco mientras no seas feliz contigo mismo, te aceptes y vivas en armonía con todos tus sentidos. ¿de que me vale tener tantas cosas , tanta fachada, ropa, accesorios de ultima generación y todas aquellas cosas que andan de moda si es que no soy feliz conmigo mismo y veo que mi familia se derrumba? Feliz para aquellos que se esconden bajo una mascara llamada “éxito”, “dinero” y  “poder”. ¿Qué hombre mortal e impuro no querría tener tales cosas? Yo me encuentro dentro de ese grupo y tengo que aceptar que me doy asco a mi mismo porque anhelo triunfos, gano guerras que no saben a nada, que lo único que hacen es inflar mi pecho y mostrarme al mundo como un modelo a seguir, alegrándome de la envidia de otro y siendo egoísta con mi ser vació e infeliz.

Me doy asco que cada vez quiera seguir mas al montón, “es algo normal” dicen, “la sociedad misma te arrastra a seguir modelos y patrones” mencionan otros, y si puede ser muy cierto pero eso no quita el hecho de sentirme una marioneta. Un ser sin alma que lo único que desea es seguir un modelo “exitoso” en donde todos me admiren no por lo que soy, sino por lo que tengo y genero. Lo peor de todo es que cada vez dependo mas de ese publico sin alma, que creen que es lo mejor para la vida. No soy un profeta, que ellos hagan lo que quieran y si son felices así, pues bien por ellos. yo hablo por mi experiencia, por lo que siento y vivo. Quiero ser yo y conectarme con aquella esencia que esta en lo mas profundo de mi, quiero pedirle perdón por no hacerle caso e ignorarlo mirando a otros y queriendo ser como ellos alejando de este precioso regalo. Peleamos mucho y quizás no comparta cosas de mi y yo de el pero aun así acepto que es parte de mi y lo quiero. Estoy harto de mirar al lado del camino viendo a otros como lo andan y queriendo ser como ellos mientras yo no veo el mio propio ¡Y por ello es que no veo las piedras! Soy como un ciego con los ojos sanos, una marioneta que solo puede ver a su costado, a aquellos que yo creo que son perfectos y como a mi me gustaría ser. Quiero desgarrar aquella parte de mi y conectarme mas con mi ser, quiero vivir en autenticidad y liberar de las cadenas que yo mismo he decido por cargar.