Diario de un fumador¿ Quién dijo que era fácil?

Quien dijo que era fácil despegarme de tu sonrisa que me abriga en las noches y me protege en los días
Quien dijo que era fácil saltar de la valla e irme corriendo hacia tu vida.. Aún cuando yo muero por estar en tus brazos.

Lo cierto es que soy un individuo como todos, con complejos y defectos y aunque no niego mis valores y virtudes, debo confesar que me cuesta verlos muchas veces y por ende me considero un hombre mas de cualidades a mejorar que uno potenciado, aún cuando en ocasiones soy consciente de lo mucho que he mejorad, No lo sé... aún sigo sintiendo aquel vació. ¿Qué falta?

Quiero hacer tipo un diario de como paso mis días luchando para dejar el tabaco. Quizá nadie me lea. Eso no me interesa. Sólo tengo este espacio para poder desahogarme y escribir cualquier estupidez que me salga de la cabeza. Algunos dicen gustarle las cosas que escribo, me importa poco, ya que para mi siempre apestará y nunca será suficiente.

Recuerdo de niño y también hasta algunos años añoraba ser un escritor, fantástico y conocido por todo el mundo, inframundo, cielo, universo, etc. Me imaginaba como un gran personaje que caminaba por las calles como si fuese un modelo de pasarela. Y por supuesto, caminando con el pecho inflado y sonriendo a aquellos que me saluden y asi estos alumentandome el ego y mi estima. Cualquiera que leyese esto diria, pero que idiota este tipo, si lo comparto, pero hay que entender, era una ilusión tonta que de pequeño tenia. Claro, no lo niego, es tentador y ¿ A quien no le gustaría ser famoso, reconocido y exitoso? Pero ahora ya poco o nada queda de aquella ilusa fantasía. Soy consciente de mis limitaciones y prefiero mantener un perfil bajo. Así soy pues, me jodí y nos jodimos todos, porque quizás hubiese sido bueno y muchos estarían o leerían en un futuro leyendo algunas de mis grandisimas obras. Pero en fin, ese es el otro tema.

Lo irónico del caso, es que de niño siempre quise ser grande, añoraba con muchas cosas, tenia mil y un ideas de como hacer mi vida, en cambio hoy me duele crecer y la verdad es que anhelo esos tiempos de niño, en donde mi fantasía volaba por todos lados, cada día creaba un mundo nuevo, lleno de nuevas aventuras, nuevos retos que conseguir. Podía hacer que una simple caja de cartón y una escoba  sea una gran nave de batalla y recrear en aquel cuarto un universo de enemigos, estrellas, anovas, el sol, etc, etc. Añoro ser aquel niño que desbordaba fantasía...

Con los años me he convertido en un tipo racional, práctico y aunque igual de complejo y jodido he perdido casi toda las ilusiones que alguna vez tuve de chico. Me encantaría recuperarla y mandarme a escribir cualquier cosa, un cuento con sillas, un cuento sobre mi gato o el perro de mi enamorada. Pero hoy en día aquello parece imposible... Quien sabe, algun día vuelva a tener uno de esos destellos y escriba algo decente.

Cualquiera que leyese esto diria - Pero este tipo esta deprimido o tiene una baja autoestima- Pues no. Lo que si acepto es que soy muy crítico conmigo. En fin, llevo casi 12 años consumiendo aquella droga, llamada tabaco. Quiero dejarla de una vez y si, es cierto que antes lo he intentado pero en esta ocasión tengo un plan. Sé de los efectos que tiene la abstinencia de esta porquería y quizás ya los este sintiendo, pero quiero de una vez estar limpio y no estar preocupado por mi salud. No quiero levantarme y prenderme un cigarrillo como desayuno.