Crítica de la Pelicula Walled In (2008)

El día de ayer me di un paseo por nextflix buscando una película de terror para pasar un buen rato, y me encontré con varias opciones pero esta película me llamo la atención debido al tema que nunca había visto: Demoliciones y "fantasmas".

La historia trata sobre una ingeniera recién egresada (Sam) que a pedido de su padre se hace cargo de la demolición de un viejo complejo de departamentos. Ella pronto descubriría el asesinato de vidas inocentes bajo las paredes de aquel complejo.

Personalmente cuando termine de leer la sinopsis me imagine la típica historia de fantasmas que pedían ayuda para poder vivir en paz. Espere sustos y uno que otro screamer que me hiciera saltar de la cama pero lamentablemente nunca llego.No digo que la película sea pésima, he visto peores en su genero solo que quizás tuve muchas expectativas antes de verla.

En primer lugar no es una película de fantasmas, sino mas bien se enfocan en la historia que hay detrás de los pocos residentes del complejo, el enigma de la muerte y desaparición de casi todas las personas que vivían allí. Sam poco a poco se ira adentrando a la historia del creador del edificio y los motivos que llevo a este a sepultar a los residentes bajo los cimientos y paredes del complejo.

Se explota muy poco la historia de los residentes desaparecidos, y se hace poco uso de las instalaciones del complejo. Generalmente la película de desenvuelve en pocos espacios y da la impresión que se quedaron sin ideas. Tampoco profundiza en la historia del "desaparecido" arquitecto y sus motivos ocultos que lo llevaron a tomar las vidas inocentes, es mas me pareció patética la manera de usar el tema de las edificaciones egipcias, dándole las almas sacrificadas para volver mas fuerte las estructuras del complejo. En fin, un personaje tan enigmático y esperado hecho trizas por una ridícula obsesión, nunca da miedo y hasta se te hace indiferente.

La actuación de la protagonista del film deja mucho que desear y eso mismo pasa con algunos personajes de relleno. Lo que si me llamo la atención fue la historia de la Cuidadora del complejo y su hijo. Un solitario adolescente que mientras mas se relaciona con Sam, va mostrando poco a poco mayor interés que finalmente terminara siendo una peligrosa obsesión (unico personaje rescatable).

Al final llega a ser una película de suspenso para pasar una tarde aburrido sin nada que hacer. Me pareció regular tirando para mala.

Catarsis

Son las cinco de la mañana y aun no puedo conciliar el sueño. Últimamente he vuelto a mis andadas, tener aquella vida de vampiro. En las noches no me quejo ya que tengo tiempo para hacer cualquier cosa pero cuando amanece y me doy cuenta al despertar que ha pasado el medio día es cuando me siento miserable. Este sentimiento me invade junto con la culpa, por no estar haciendo cosas productivas, por vivir una vida sin sentido en donde todos los días hago lo mismo. Cuando planeo algo y establezco metas para cambiar esto suena todo genial y es más me pierdo en el infinito lumbral de la fantasía, visualizándome como un ser nuevo y con mucha energía pero como dice la frase, del dicho al hecho hay mucho trecho. Lo más curioso es que me siento miserable y yo mismo soy capaz de ponerle fin a todo esto, soy consciente de mis sentimientos y sé que no soy feliz pero aun así hay un ser dentro de mí que parece escuchar todo y saber que esta situación debe cambiar pero él no quiere perder, es terco, engreído, ambicioso y desafiante y lamentablemente siempre me gana todas las partidas.

Aquel problema que aqueja a una persona de no ser feliz y desarrollarse solo es las limitaciones que tiene de sí mismo. Cada persona tiene el potencial para ser feliz y desplegarse como persona. Vivir en plenitud consigo misma y con los demás, quizás unos tengas mayor facilidad que otros o estén en mejores circunstancias para poder llegar a aquella cumbre, pero es que miro a mi alrededor y me digo: lo tengo todo y no lo veo. Es como aquel pobre que se queja de no tener dinero y maldice a todo el mundo porque es cruel ,despiadado e injusto pero no se da cuenta que a su costado tiene dinero. El dinero no hace feliz a la gente y el reconocimiento y hambre de gloria tampoco mientras no seas feliz contigo mismo, te aceptes y vivas en armonía con todos tus sentidos. ¿de que me vale tener tantas cosas , tanta fachada, ropa, accesorios de ultima generación y todas aquellas cosas que andan de moda si es que no soy feliz conmigo mismo y veo que mi familia se derrumba? Feliz para aquellos que se esconden bajo una mascara llamada “éxito”, “dinero” y  “poder”. ¿Qué hombre mortal e impuro no querría tener tales cosas? Yo me encuentro dentro de ese grupo y tengo que aceptar que me doy asco a mi mismo porque anhelo triunfos, gano guerras que no saben a nada, que lo único que hacen es inflar mi pecho y mostrarme al mundo como un modelo a seguir, alegrándome de la envidia de otro y siendo egoísta con mi ser vació e infeliz.

Me doy asco que cada vez quiera seguir mas al montón, “es algo normal” dicen, “la sociedad misma te arrastra a seguir modelos y patrones” mencionan otros, y si puede ser muy cierto pero eso no quita el hecho de sentirme una marioneta. Un ser sin alma que lo único que desea es seguir un modelo “exitoso” en donde todos me admiren no por lo que soy, sino por lo que tengo y genero. Lo peor de todo es que cada vez dependo mas de ese publico sin alma, que creen que es lo mejor para la vida. No soy un profeta, que ellos hagan lo que quieran y si son felices así, pues bien por ellos. yo hablo por mi experiencia, por lo que siento y vivo. Quiero ser yo y conectarme con aquella esencia que esta en lo mas profundo de mi, quiero pedirle perdón por no hacerle caso e ignorarlo mirando a otros y queriendo ser como ellos alejando de este precioso regalo. Peleamos mucho y quizás no comparta cosas de mi y yo de el pero aun así acepto que es parte de mi y lo quiero. Estoy harto de mirar al lado del camino viendo a otros como lo andan y queriendo ser como ellos mientras yo no veo el mio propio ¡Y por ello es que no veo las piedras! Soy como un ciego con los ojos sanos, una marioneta que solo puede ver a su costado, a aquellos que yo creo que son perfectos y como a mi me gustaría ser. Quiero desgarrar aquella parte de mi y conectarme mas con mi ser, quiero vivir en autenticidad y liberar de las cadenas que yo mismo he decido por cargar.

Reencontrarme

Reencontrarme

Pasado el tiempo he ido descubriendo o re descubriendo cosas mías que estaban olvidadas o simplemente no las tomaba en cuenta, quizás las obviaba o las temía. Hace poco me di con algunas de estas. Siento que cada vez me voy conociendo mas y voy viendo cosas mías que ya las estoy empezando a aceptar, y eso me preocupa, me preocupa mucho. Porque son cosas que me impiden poder desarrollarme y avanzar hacia mi plenitud. Hacia lo que yo quiero ser.

Mucho tiempo atrás siempre me preguntaba, ¿hacia donde va mi esencia en esta vida? Respondía siempre con otras preguntas y así me iba a preguntando hasta ahora lo sigo haciendo, pero ahora lo hago con mas lucidez, una lucidez que por momentos duele y por momentos se tiñe de felicidad y de asombro. Voy conociendo cualidades que me gustan y que no veía en mi pero también he ido encontrándome con mi lado oscuro, con mis cosas que no reconocía o me duelen saber que allí están.

Me duele decir esto porque daño a las personas que amo y a las personas que me aman, juego a ser un todo poderoso y un egoísta que quiere acaparar toda la atención del público. Juego sin saber que hay otros jugadores, otros actores en mi vida que le dan color y me ayudan y me aman y me aceptan… me duele admitir que hago mucho daño sin pensarlo, a veces con conciencia y luego me pregunto ¿Qué hice? ¿Por qué hago esto?.

Ya no se trata de un ¿Por qué? O un ¿Qué? Ahora se ha vuelto en un ¿para que? Esto que esta en mi ser y lo voy reconociendo como propio y voy poco a poco completando el rompecabezas tan complejo que veo en mi. Por lado me gusta pero por el otro me asusta. Muchas veces me lleno de ira, mi pecho se quema, siento un ardor y quiero explotar y romperlo todo, destruirlo todo. Quiero hacer daño, quiero hacer sufrir y entonces cuando recobro la consciencia y estoy mas calmado me pregunto. ¿Qué gano con esto? ¿ este soy yo? ¿Qué hacer con esta cólera? ¿para que me sirve? Me doy muchas respuestas de animo y explicativas, dialogo conmigo mismo y hago acuerdos internos, metas que duran muy poco. Cuando hay una recaída o me doy cuenta que mi compromiso interno se ha roto es cuando entro en una profunda tristeza y también confusión.

Confusión porque no es la idea de lo que yo quiero desarrollar o a lo que yo quiero desplegar, sino mas bien es un comportamiento totalmente diferente el cual me hace bajar los escalones que tanto me habían costado subir. Me duele pero me acepto como soy, y me duele ver cosas que jamás pensé que tendría, pero aun así, dentro de mi dicotomía, las acepto como mías, por ahora lo hago con resignación pero quiero que mas adelante las acepte con amor, comprensión y dialogo mutuo. Aceptar aquellas partes y ver las cualidades que me son valiosas, darle las gracias por todo aquello que me ofrecieron, quizás protección, seguridad, estima.

Cuando se infla mi pecho y siento ese ardor, esa ira, todo ese odio contenido, me siento poderoso, siento que mis manos pesan y que quieren liberarse de aquello que lo atormenta. Quiero liberar aquella energía, romperlo todo y acabar con toda la mierda. Siento odio hacia las cosas que me hacen sentirla, es la emoción con la que me conecto mas rápido, casi instantáneamente pero también siento odio hacia mi mismo por sentirla, porque se que me destruye y me va consumiendo por dentro. 

Locura total

Mucho se habla acerca del amor y miles de historias que escuchado, narraciones, anécdotas  cuentos, novelas, pero lo que es evidente es que nadie aun puede lograr la forma de entenderlo. Es un gran paradigma que mientras el hombre mas se esmera en buscar las respuestas y aquella receta la cual le de por fin la formula para entenderlo, irónicamente mas se aleja de aquella. Y es que el amor es así  nadie puede entenderlo, aun mucha gente no se da cuenta que no se necesita entenderlo sino sentirlo y vivirlo en el aquí y ahora.

Es muy caprichoso y berrinchudo, y si no lo maduramos con el tiempo puede volverse hasta manipulativo y autodestructivo. Pero aquella madurez tan solo llega con experiencias tanto buenas como malas y de aquí es donde parte lo que sera tu vida. Algunos luego de errores, caídas y malos momentos, que toda la vida presenta, de aqui es donde las personas o aprenden a no caer en los mismo errores y ven estos como una oportunidad de crecer y una experiencia valiosa o ven a la vida como una perra, con la cual tratas de jugar al mismo juego facilista de todo ser mezquino, y penosamente al final terminas autodestruyendote o dandote cuenta muy tarde de las cosas.

Pero yo aquí no trato de dar un sermón de como se debe de dar las cosas y hacerme el perfecto, porque estoy muy lejos de ser eso. Yo también muchas veces entro a ese facilismo al que todos entran y alguna vez estuve perdido dentro de él. Es interesante como escucho historias de personas que creen amar y enamorarse, cuando las oyes puedes imaginarte aquella dicha que sienten y lo rosa que se ha vuelto sus vidas pero al seguir escuchando, aquellas historias perfectas pueden con el tiempo nutrirse de crecimiento mutuo o transformase en pesadillas, golpes, llantos, infidelidades. Al fin y al cabo, nadie sabe que es el amor hasta que lo siente o lo pierde..

Crónicas de un payaso

Tengo una gran incertidumbre acerca del futuro - dice el payaso-. A mis 40 años de edad puedo decir que tengo una profesión que sustenta a mi familia, tengo una esposa y tres hijos maravillosos, y la verdad no tengo necesidades materiales al respecto.

Todos los días me reúno con gente importante, personas cuya vida se maneja con dinero y creen que la vida es solo material. A mi desde pequeño me dicen el payaso, siempre consiguiendo una sonrisa de las personas, cayendo bien en las reuniones y quizás este sea mi mayor don, posiblemente a esto se deba mi gran acogida en todos los trabajos, mis grandes ganancias. Siempre caigo bien a todos y tengo la total certeza que ante algún negocio por mas difícil que se presente, yo seré capaz de triunfar y salir airoso. Pero aquel don que la vida me entrego a la vez me parece ser una maldición. Ante esta vida ficticia tan perfecta, muy dentro de mi se esconde un terrible dolor y agonía, pero yo soy un payaso y al fin de cuentas, nadie me toma en serio.

Una cortita

Roberto salió del cuarto de manera abrupta, su rostro estaba pálido, blanco como las nubes, se quedó parado mirando hacia las demás personas que esperaban su turno. No sabía que decir, ni que hacer. Corrió despavorido hacia la salida de aquel lugar. Cuando estuvo en la calle, sintió que el sol quemaba más que nunca, sus pies le pesaban, sus brazos no paraban de moverse. ¿Adonde me dirijo?, ¿Hacia donde voy? Se preguntaba a sí mismo.

El temeroso joven cruzó la pista y al divisar que pasaba su micro, no la pensó dos veces y se subió rápidamente a el. Cuando se sentó, sentía que su cabeza quería estallar. No sabia que pensar. Tan solo soy un alma en pena que viaja por este bus, sin destino ni rumbo. ¿A donde iré? No lo quiero saber. Solo espero encontrar paz y tranquilidad. Luego de pasar tiempo viajando, el cobrador le avisa que es el último paradero. Ya me quiero dar otra vuelta, le dijo al cobrador al que este le respondió- No pues varón, es hora de la jama y queremos descansar-. Pero ¿Donde mierda estoy? Sin decir nada más, el se bajo y se encontró con un gran arenal. Con las justas podía divisar unas cuantas casuchas, unos niños corriendo de aquí para allá jugando con una pelota de trapo.

Me quiero regresar, quiero estar en mi hogar donde las paredes me aplastan, donde el aire me agobia y la luz no llega. Esperó cerca de hora y media para que vuelva a pasar algún micro. Se subió y comenzó de nuevo su viaje. Esta vez sabia a donde iba, quería ir a aquel lugar en donde era consciente que sentiría una profunda tristeza. Por dentro él deseaba eso, quería arañar las paredes de su cuarto, tirar las cosas y morir en llanto.

Y así es, una vez mas el ingenioso Roberto le gana a las circunstancias, entra a su casa y lo primero que busca es la botella de ron que tenia guardada muy celosamente en el closet de su cuarto. Y de un sorbo comenzó su aventura etilica. Una copita más y a hacer estupideces se ha dicho.

Diario de un fumador¿ Quién dijo que era fácil?

Quien dijo que era fácil despegarme de tu sonrisa que me abriga en las noches y me protege en los días
Quien dijo que era fácil saltar de la valla e irme corriendo hacia tu vida.. Aún cuando yo muero por estar en tus brazos.

Lo cierto es que soy un individuo como todos, con complejos y defectos y aunque no niego mis valores y virtudes, debo confesar que me cuesta verlos muchas veces y por ende me considero un hombre mas de cualidades a mejorar que uno potenciado, aún cuando en ocasiones soy consciente de lo mucho que he mejorad, No lo sé... aún sigo sintiendo aquel vació. ¿Qué falta?

Quiero hacer tipo un diario de como paso mis días luchando para dejar el tabaco. Quizá nadie me lea. Eso no me interesa. Sólo tengo este espacio para poder desahogarme y escribir cualquier estupidez que me salga de la cabeza. Algunos dicen gustarle las cosas que escribo, me importa poco, ya que para mi siempre apestará y nunca será suficiente.

Recuerdo de niño y también hasta algunos años añoraba ser un escritor, fantástico y conocido por todo el mundo, inframundo, cielo, universo, etc. Me imaginaba como un gran personaje que caminaba por las calles como si fuese un modelo de pasarela. Y por supuesto, caminando con el pecho inflado y sonriendo a aquellos que me saluden y asi estos alumentandome el ego y mi estima. Cualquiera que leyese esto diria, pero que idiota este tipo, si lo comparto, pero hay que entender, era una ilusión tonta que de pequeño tenia. Claro, no lo niego, es tentador y ¿ A quien no le gustaría ser famoso, reconocido y exitoso? Pero ahora ya poco o nada queda de aquella ilusa fantasía. Soy consciente de mis limitaciones y prefiero mantener un perfil bajo. Así soy pues, me jodí y nos jodimos todos, porque quizás hubiese sido bueno y muchos estarían o leerían en un futuro leyendo algunas de mis grandisimas obras. Pero en fin, ese es el otro tema.

Lo irónico del caso, es que de niño siempre quise ser grande, añoraba con muchas cosas, tenia mil y un ideas de como hacer mi vida, en cambio hoy me duele crecer y la verdad es que anhelo esos tiempos de niño, en donde mi fantasía volaba por todos lados, cada día creaba un mundo nuevo, lleno de nuevas aventuras, nuevos retos que conseguir. Podía hacer que una simple caja de cartón y una escoba  sea una gran nave de batalla y recrear en aquel cuarto un universo de enemigos, estrellas, anovas, el sol, etc, etc. Añoro ser aquel niño que desbordaba fantasía...

Con los años me he convertido en un tipo racional, práctico y aunque igual de complejo y jodido he perdido casi toda las ilusiones que alguna vez tuve de chico. Me encantaría recuperarla y mandarme a escribir cualquier cosa, un cuento con sillas, un cuento sobre mi gato o el perro de mi enamorada. Pero hoy en día aquello parece imposible... Quien sabe, algun día vuelva a tener uno de esos destellos y escriba algo decente.

Cualquiera que leyese esto diria - Pero este tipo esta deprimido o tiene una baja autoestima- Pues no. Lo que si acepto es que soy muy crítico conmigo. En fin, llevo casi 12 años consumiendo aquella droga, llamada tabaco. Quiero dejarla de una vez y si, es cierto que antes lo he intentado pero en esta ocasión tengo un plan. Sé de los efectos que tiene la abstinencia de esta porquería y quizás ya los este sintiendo, pero quiero de una vez estar limpio y no estar preocupado por mi salud. No quiero levantarme y prenderme un cigarrillo como desayuno.